Xử lý tình huống một cách thông minh
_____
Tử tù: Tôi muốn được ăn vải.
Quan toà: Mùa này ko có vải.
Tử tù: Ko sao, tôi có thể đợi.

2. Đồng nghiệp đến nhà chơi, vừa hay con trai dẫn bạn gái về ra mắt, cậu ta nói một câu được lòng tất cả mọi người: Thằng nhóc này được cái giống bố, có đôi mắt tinh tường lắm.

3. Bố mẹ đi ăn cưới bảo khuya mới về, tôi bèn rủ bạn trai về nhà chơi. Trên đường về ghé mua một trái dưa hấu, dĩ nhiên là bạn trai xách rồi. Về đến nhà phát hiện bố mẹ đang ngồi sofa phòng khách, tôi bèn quay ra bảo bạn trai: Anh đặt trái dưa ở góc tường là được rồi, cảm ơn anh nhiều, lần sau em lại ghé mua tiệm anh.

4. Đồng nghiệp ko đi làm, vợ anh ta gọi điện hỏi: Chồng chị đến cơ quan chưa em? Tôi ko biết anh ta nói gì với vợ rồi, bèn đáp: Em nghỉ làm nên ko biết chị ạ.

5. Lúc chat với thằng bạn vô tình gửi ảnh nóng cho mẹ, tôi sợ thót tim. Định thần lại bèn gửi thêm một dòng: Tình một đêm, phục vụ tận nơi, liên lạc số 09175866xxx. Một lúc sau mẹ gọi điện bảo: Tài khoản của con bị cướp rồi phải ko?

6. Công ty chiêu đãi đối tác, gọi vài cô tiếp rượu, chẳng may công an ập vào, có anh bị giam 15 ngày. Vợ anh ta hay chuyện gọi điện đến công ty mắng xối xả, giám đốc điềm đạm tiếp máy: Chị ơi, chuyện là thế này. Anh nhà uống say quá, bọn em không cho về, nhưng anh bảo vợ đang đợi nhất định đòi về, kết quả bị cảnh sát giao thông tóm, nhẽ ra bị giam 6 tháng cơ, bọn em chạy vạy mãi mới giảm tội được.

7. Nhân viên làm tóc niềm nở: Chị có muốn làm thẻ hội viên ko ạ?
Từ chối thẳng thì ngại, tôi hỏi: Thẻ hội viên là có ưu đãi à?
Nhân viên hớn hở: Vâng, mỗi lần giảm 10% ạ.
Tôi cười bảo: Các em kiếm đồng tiền cũng ko dễ dàng gì, thôi chị ko làm đâu, để các em kiếm thêm chút.

8. Anh thích em.
Em chưa có ý định yêu đương lúc này.
Trêu em thôi, thật ra anh cũng thế.

9. Một chàng trai đang nằm một mình toa giường mềm trên tàu hoả, bỗng một cô gái chạy vào nói: Cho tôi 1 triệu, nếu ko tôi gào ầm lên là anh cưỡng bức tôi. Chàng trai ngơ ngác một lúc rồi lấy giấy bút ra viết: Tôi bị điếc, chị nói gì? Cô gái bèn viết lại vào tờ giấy. Lúc này chàng trai mới cười bảo: Chị có thể đi được rồi.

10. Một chị đang than thở trong văn phòng: Hôm nào cũng tăng ca, lương thì ko tăng đồng nào..., chợt nghe thấy tiếng bước chân giám đốc, bèn nói tiếp: Giám đốc vất vả thật, dạo này nhìn gầy đi bao nhiêu, thấy mà thương.

11. Một anh đi xem mắt, vừa ngồi vào ghế chẳng may hắt xì liền ba cái, trong lúc cô gái xấu hổ hộ anh, anh cười bảo: Xin lỗi em, anh bị dị ứng với những cô gái quá xinh đẹp.
12. Ông bố trẻ ôm con cưng nựng: Con là báu vật tuyệt vời nhất cuộc đời ban tặng cho bố.
Bà mẹ trẻ nghe thế ko vui: Thế em thì sao?

Ông bố trẻ liền đáp: Em là cuộc đời anh.
13. Giỏi thì đánh tao đi.
Hổ dữ ko ăn thịt con.
14. Nếu tình địch bị rơi xuống sông, hắn ko biết bơi, cậu thì biết, cậu sẽ làm gì?

Chúng sinh bình đẳng, ko thể vì sự hẹp hòi của bản thân mà trơ mắt nhìn một sinh mạng bị dòng nước cuốn đi. Dù gì sinh mạng con người là quý giá nhất. Nên mình sẽ ko ngại ngần nhảy ngay xuống sông, bơi trước mặt cậu ta, để cậu ta học theo.

15. Chào chị, chúng tôi là bảo hiểm xxx, xin hỏi hằng ngày chị hay sử dụng phương tiện giao thông nào ạ?
Xe lăn.
...Xin lỗi đã làm phiền chị.
16. Bạn gái cũ nhắn tin đòi quay lại, nên trả lời thế nào?
Anh ấy đang tắm.

17. Trên giảng đường, thầy giáo: Mời cậu nam sinh đeo kính bàn cuối đứng lên trả lời. Cậu nam sinh bèn nhẹ nhàng giấu kính đi, ngồi im như tượng trước sự sững sờ của mọi người.
18. Cho mình vay hai triệu nhé.
Mình phải về bàn với vợ đã.
Cậu đã có vợ đâu.
Nên chuyện này ko cần bàn nữa.

19. Đi chọn đồ với bạn gái, mãi cô ấy chả ưng món nào, nhân viên quán làm bộ thì thầm với nhau: Người đâu chọn cả buổi ko mua gì. Tôi bực mình giả bộ cằn nhằn với bạn gái: Quán xá kiểu gì chọn cả buổi chả có món nào ra hồn, thôi đi về.
Nguồn: Weibo
Dịch: Kiem Duong (FB Kiem Duong)